Jack el tonto de las habas

¿De qué año es esta película? No sé, al final del artículo lo veréis, que lo buscaré luego. Jack el Cazagigantes. Había pensado en más de una ocasión en sentarme una tarde a verla, pero no fue hasta hace poco, que la vi en televisión. No iba con ninguna expectativa. Solo iba a dejarme llevar. En un principio, podía empezar a pensar: pues no está tan mal la peli. Pero a medida que los minutos van pasando, te das cuenta de que no.

Lo que sí que recuerdo, es que esta película salió en la época que al menos yo llamo: La Era de los “Matacuentos”. ¿Y por qué? Solo voy a deciros tres títulos, y vosotros me decís: Jack el Cazagigantes, Hansel y Gretel: Cazadores de brujas, Blancanieves y la leyenda del Cazador (de esta van a sacar una secuela). ¡Ah! Y luego está Abraham Lincoln: Cazador de Vampiros... a quién se le ocurre (¡y lo peor es que es una puta novela!). Entera, me he visto la primera; las otras dos no tengo tanto valor. Pero según dicen, siguen la línea de la primera. Hollywood y sus garras putrefactas, que infectan casi todo lo que tocan; exprimiendo al máximo la última moneda de cualquier idea. Solo espero que la película que Serkis sacará de Rumpelstinskin, no sea más de lo mismo. Confío en ti, Andy. Ahora, vamos al asunto.

Jack es un muchacho humilde; un granjero (cómo no); ¡ah! Y que sabe leer. El principio, es más o menos el mismo que el del cuento de las habichuelas. Tenemos a una princesa de la que Jack se ha enamorado (cómo no); que es una chica rebelde que no quiere casarse con el viejo que dice su padre (¡cómo no!). La princesa, en medio de un revuelo de furia rebelde, se escapa y (casualidades de la vida) se pone a llover y acaba refugiándose en la puta choza de Jack (¡CÓMO NO!). Y aquí es donde empieza lo “bueno”. Crece la ¿planta de las habichuelas? Y ya tenemos a la mañana siguiente, al campamento real organizando una expedición de rescate con un grupo de guardias putos amos y Jack, que no falte. ¡Ah! Y el prometido de la princesa (because potato).

La historia ya cuesta un poco de hacerse querer, pero esperad. El reino de los gigantes. Los gigantes. LOS gigantes. No hay ni una sola puta giganta. ¿Cómo coño se reproducen los feos esos? Bueno, eso da igual. Pongamos que sí; que salen de debajo de las piedras. Pero no podemos decir que los gigantes sean una mierda de personajes, no. Son los humanos los que son gilipollas perdidos. Me gusta mucho, porque llegan ante los gigantes. Un personaje bien hecho, o una persona que te podrías encontrar  en la calle (como yo), se haría caquita en los pantalones al ver a un bicharraco que es tres veces más alto que el puto Michael Jordan. ¿Pero ellos que hacen? Bah, ¡me la suda todo! Soy un humano, joder. Me pongo chulo con quien me dé la gana. Tú, gigante de cinco metros, ven aquí y cómeme los… Sí, es más o menos esto. Pero luego, cuando a los gigantes se les va la olla, sálvese quien pueda, que nos van a hacer daño y nos van a matar a todos. Guantazo en la cara a todos. Los personajes son muy malos; todos ellos, habiendo solo un personaje femenino “importante” en la película. ¡UNO!

Abramos un paréntesis un momentito, ¿os parece? La escena de la pelea entre Roderick y Edwin (no es demasiado spoiler). Un puto guardia imperial o real o lo que sea, está a punto de ser vencido por un noble, parece ser. A punto de ser arrojado al vacío. Pero el tío coge un cuchillo con los dientes y le raja la cara al pavo. Luego se aguanta con las yemas de los dedos en unas piedrecillas mojadas, y encima, no se cae y mata al otro. Ay, dios mío. Cerramos paréntesis.

Efectos especiales: En ocasiones okay, y en otras no. Los gigantes: los gigantes me han gustado, estéticamente. La ¿planta de las habichuelas? podría haber estado bastante más currada, pero hay cosas que tú dices. Coño, ¿estoy en Regreso al futuro y no me he enterado? He visto efectos especiales de películas de los 90’ que están mucho mejor que algunos de los que aparecen en una película de hace tres o cuatro años.

Oh, no sé si lo sabíais, pero la peli se llama Jack el Cazagigantes o Matagigantes, da igual. ¿A cuántos gigantes mata Jack durante la película? A dos, y el último no se podría considerar del todo como una muerte a favor de Jack. Si le tiras una habichuela que si se moja sale una planta de quinientos metros de altura a la boca de un gigante; muy matarlo no sé. Qué coño, sí que muere, pero… bah da igual. Punto para Jack, el asesino de dos gigantes.

Hija mía, has vuelto tras escaparte porqué yo; el rey, quería que te casaras con un noble que debe tener treinta años más que tú. ¡Qué alegría verte! (abracito) Ponte la armadura, volvemos al palacio. ¿Por qué se tiene que poner una armadura? ¿Vais a luchar? No, volvéis a palacio. ¿Entonces? No sé quien tuvo la idea de ponerle una armadura, que además, no sirve de nada. Pero literalmente de nada.

Ay, ¡que despropósito de película! Bastante tonto todo. Y cuando debería haber una batalla épica entre gigantes y humanos, llega el final feliz y (sarcasmo ON) nada previsible (sarcasmo OFF). En cierto modo, me ha recordado un poco a Shingeki no Kyojin (Ataque a los titanes), pero solo porqué los gigantes se comen a personas eh, nada más. 

Un malo que lo es por qué le toca. Un protagonista un poco Gary Stu. Todo un conjunto de lo más deplorable y casi vomitivo. No quiero seguir hablando más de esto. Si hay alguien que no la haya visto… avisados estáis.

TÍTULO: Jack el Cazagigantes

PRODUCTORA: Legendary Pictures/New Line Cinema/Original Filme

DIRECTOR: Bryan Singer

AÑO: 2013

DURACIÓN: 114 min

NOTA: 5 (raspón)